Señoras y "señoros" (si nos ponemos tontos/as con los/as géneros/as, nos ponemos tontos/as del to/ta):
Me vengo dando cuenta yo a lo largo de estos 23 años de una cosa, tarde o temprano... todo el mundo se muere... TODO EL MUNDO... yo sé que tu tampoco te lo crees, pero llegará un día en el que pongas La2 y el presentador de Saber y Ganar, pobrecito mío, ya no esté ahi, porque básicamente en el ciclo de la vida entra morirse... si no, no cabríamos.
Imagínate tú, si fuéramos inmortales, lo que se liaría para pedir en la baguette, llegaría un momento en el que se plantearían una reforma del cuartichi en pos de evitar la muerte por asfixia de los clientes, e incluso sería posible que llegaran a decirte un tiempo aproximado (pero de verdad) para recoger tu pedido con el fin de evitar el colapso en la Barriada.
Imagínate tú, si fuéramos inmortales, lo que se liaría para pedir en la baguette, llegaría un momento en el que se plantearían una reforma del cuartichi en pos de evitar la muerte por asfixia de los clientes, e incluso sería posible que llegaran a decirte un tiempo aproximado (pero de verdad) para recoger tu pedido con el fin de evitar el colapso en la Barriada.
Esto supondría un caos insostenible a nivel local, e incluso mundial, me explico, la gente empezaría a tirar para los Kebab (ya nos encajamos en Turquía) pero llegaría ese momento en el que encuentras en tu durum un trozo de un "algo" al que no logras dar una explicación coherente, es entonces cuando decides apostar por el McDonald´s. er de nojotro,(ya te estas encajando en América)
pero por mor del destino, cruel e injusto destino, resulta que el McDonald´s vuelve a cambiar de Ketchup y se va al carajo. Entonces, querido amigo ya solo quedaría el Chino (ya estamos hablando de China)... pero amigo, yo conozco a gente que tiene gatitos, y los quiere... todo sea por ellos.
pero por mor del destino, cruel e injusto destino, resulta que el McDonald´s vuelve a cambiar de Ketchup y se va al carajo. Entonces, querido amigo ya solo quedaría el Chino (ya estamos hablando de China)... pero amigo, yo conozco a gente que tiene gatitos, y los quiere... todo sea por ellos.
En definitiva si no quieres acabar con la especie de los gatos, te tienes que morir tú compadre.
Pos bien, en Mairena si te mueres, (Dios no quiera... o si?? €€) pos te llevan a la Iglesia y te hacen una misa de despedida y alli po están, en plan Emoticono wink, el cura, tus familiares más allegados, probablemente algunos compadros y compadras que vayan a echarte de menos y... unos especímenes que acuden o bien por "diversión" (algo bastante macabro) o bien porque el muerto o un familiar del muerto fue al entierro de su prima vigésimo cuarta, o bien por ambas cosas. Al término de la misa, se muestran las condolencias a los familiares,y se acompaña al coche fúnebre con el fallecido dentro hasta el cementerio. El coche fúnebre acude al cementerio en primera,EN PRIMERA!! ES QUE SÓLO YO PIENSO EN LA TIBIA Y EL PIE DERECHO DE ESE HOMBRE DURANTE SU ARDUA BATALLA CON EL EMBRAGUE???
Durante este trayecto, alguno de los Sócrates presentes, lanza al viento una especie de lamento, cita célebre y gilipollez cuya estética varía en función de la retórica de la que el individuo disponga, pero que generalmente puede resumirse en tres palabras "No somos nadie"... Si este Sócrates de la vida asiste a 50 entierros en una semana (Dios no quiera... o si?€€) pos 50 veces que lo dice y palante...
También es en este momento, cuando tú (si tú, un "estudiante" amargado, sin un puto duro y una vida tan triste que tienes que leer esto para reírte porque tu vida es una puta mierda) te encuentras partiéndote el culo echando un café en "la fábrica" (porque un día es un día coño, y hoy pos ha tocao eso) y en el momento que sueltas el primer JA de la primera carcajada en tus últimos dos años, provocada por lo absurdo del comentario de tu compañer@ de café, EN ESE PUTO MOMENTO!!! pasa el entierro por allí...
Y tú, sí, tú! (léase el paréntesis de antes) te sentirás la peor persona del puto mundo, mientras que te acuerdes del acto tan despreciable que acabas de realizar, porque eres un hijo de p... que me das asco, maldito cab...!!!!
(RELATO AUTOBIOGRÁFICO, BASADO EN HECHOS REALES)
(RELATO AUTOBIOGRÁFICO, BASADO EN HECHOS REALES)
Llegados al cementerio, un trabajador introduce el ataúd en el nicho y lo sella. Curioso el negocio de los ataúdes... gastamos más o menos lo mismo que vale un paquete de Marlboro (1 millón) en comprar un ataúd:
- Elegante: lo vas a sellar dentro de un nicho y nadie lo verá, y para colmo, al poco tiempo termina destrozándose.
Señor@s, todos nos vamos a morir, yo por lo menos me quiero ahorrar todo esto, si a ti te mola, pos yo te respeto y palante.
Pero a mí me mola más lo del tema de donar mi cuerpo pa ayudar al progreso de la ciencia, o las cenizas y "descansar" en un sitio que me ponga, un sitio donde esté tranquilo y feliz y todos los días salga el sol chipirón... Sobre todo lo que NO quiero es que mis parientos, parientes y parientas ,malgasten ni un minuto ni un duro en un ritual (o lo que sea) que yo ya no voy a poder disfrutar... mejor me convías a una baguette ahora que todavía podemos porque tu y yo estamos vivos y porque la gente se muere
Pero a mí me mola más lo del tema de donar mi cuerpo pa ayudar al progreso de la ciencia, o las cenizas y "descansar" en un sitio que me ponga, un sitio donde esté tranquilo y feliz y todos los días salga el sol chipirón... Sobre todo lo que NO quiero es que mis parientos, parientes y parientas ,malgasten ni un minuto ni un duro en un ritual (o lo que sea) que yo ya no voy a poder disfrutar... mejor me convías a una baguette ahora que todavía podemos porque tu y yo estamos vivos y porque la gente se muere
No hay comentarios:
Publicar un comentario